Frola: Ola. Kako je na Promenadi?
Krmok: Super. Evo baš Odo proša. Nešto mrmlja, valjda ga Quark zahebava.
Frola: A ja idem kod Quarka na pivu, ideš li ti?
Krmok: Ne, ja budem popio mutni sok. Vidimo se dolje kod klingonskog restorana.

Frola: Može
Krmok: Samo sekund da skoknem do Kirine kabine, doći ću za 5 minuta. Imam joj odnijeti neka pomagala sumnjive namjene. Tražila je da joj ih repliciram.
Frola: Uživaj
Krmok: Budem. Inače, jesi jutros vidio Sisqa. Mora mi posuditi dva-tri lonca, teće, tave...
Frola: Nisam, zaposlen sam bio.
Krmok: Od rosfraja, idem nešto kuvat.
Frola: Neko novo jelo, ili?
Krmok: Ma neku đambalaju, to mi je nekidan dao recept, tijekom smjene u zapovijednom centru. Opa! Prođe ona sisata Vulkanka što prodaje dijelove u vodoinstalaterskoj radionici dolje na promenadi. Znaš ti nju. Vidio sam te kad si nekidan priča s njom. Da nisi ti tražio umoks? Ti i Nog ste nešto s njom ćakulali.
Frola: Pa bilo je to davno, slabo me zadnjih dana pamćenje služi.
Krmok: Piješ puno s onom budalom, a reka sam ti da se ne družiš s njime.
Frola: A to je bio odmor od posla, danas trijezan, sredio kabinu i sada se bacam na posao.
Krmok: Samo ti i dalje loči s Martokom one pišaline. Inače, jesi bio na sistematskom pregledu? Doktor Mustafa me jučer sreo i pita me kad ćeš na sistematski.
Frola: A danas, ako nađem vremena.
Krmok: Uzgred, bude i on iša na Zemlju kad i ja, pa smo se dogovorili da čemo posjetiti njegovo beduinsko naselje. Ima deva.
Frola: Budeš pio čaj kod njega, fujjjjjj.
Krmok: Ma tko hebe čaj, bojim se ako mi počne nuditi kaštradinu. On nije normalan. Ćaća mu uzgaja genetski unaprijeđene ovce pa te uopće ne valjaju s kupusom, s raštikom.
Frola: A to su pametne ovce, tko zna kakve su nuspojave
Krmok: Ne znam, čuo sam kako je Picard probao i da ga je Crusherica tri dana liječila od prolijeva.
Frola: Pa vidiš da je od muke ćelav, pazi kaj radiš.
Krmok: Jebate, kažu da se nije moglo od smrada živit na Enterpriseu. Morali su ga staviti u suhi dok i provjetravati. Čak je i Data pao u nesvijest.
Frola: A jadan La Forge, što je on sve vidio sa svojim očim, tko zna je li se oporavio.
Krmok: Jučer sam se naša u nezgodnoj situaciji. Tijekom smjene sam slučajno upa u nadzorni sustav. I kud baš, upade u kamere koje snimaju promatračnicu. Jebate, vidim tamo nešto u kutu. kad ono, neka luda Bajorka i neki ludi Lurijanac se pograbil. Kad ono - Morn!
Frola: Ajme, Morn.
Krmok: I ona Šula, dabo-djevojka. A Mornu ispala škemba.
Frola: Jel Morn bio tih ili je isuštao neke zvukove?
Krmok: Ma neko potmulo rikanje, kao morž. A ova mu uvatila trljat ćelu sa sisama. Nešto nenormalno. kad ono, evo ti Milesa u zapovijedni centar. Vidio me di ja to gledam. Mislio ja, najebat ću, dad ono, vraga. Potira on mene ća, pa nastavio sam gledat. Još palio i gasio svijetla na promatračnici.
Frola: Nisam zna da je takav.
Krmok: Pa se ovo dvoje usralo, Morn otrča u turbolift bez gaća, onih gumenih.
Frola: Ajoj
Krmok: Inače, nedavno sam ti susreo Velikog Nagusa. Kako je to ružna beštija od čovika.
Frola: Da, same bore, i to velike. Bljak.
Krmok: Znaš, priča mi kako je iša na liposukciju ušiju.
Frola: Oh
Krmok: Priča mi da su mu narasle neke bradavice na ušnim resicama, neke lojne žlijezde, bila svaka ka jagoda. pa je to rješava neki EMH na Risi, onako, traljavo.
Frola: Kaj, EMH-1?
Krmok: Ma da, neki ludi ćelonja. Da mu se popeo na vrh mozga, da je htio guziti Ishku i kako ju je non-stop šlata.
Frola: Ajme, pa kaj su napravili tom hologramu?
Krmok: Ma neki bolesnik, a kažu kako mu je i tvorac takav. Priča mi onaj frfljavi Barcley kako taj Zimmerman najviše voli otići "Kod Brune" u Cistu Veliku na pečeno, tamo u Hrvatskoj.
Frola: A čovjek voli meso.
Krmok: Da, tamo u Dalmatinskoj zagori. Zva je Worfa, ovaj se oduševio, kažu da je manio kilo i po janjetine, plećke i rebara. Odsada, kad je na odmuru, uvijek svraća na janjetinu i kapulicu.
Frola: Auuu, mogu mislit. Jel su klali životinje ili je replicirano?
Krmok: Ma kakvi replicirano. Kupuju janjce od nekog ludog stočara Vulkanaca iz Vinjana Gornjih. Taj čuva ovce u planini. Inače, sićaš li se onog Kardašanina Dukata?
Frola: Da.
Krmok: Znaš kako se uvik pravio muževan. E, znaš šta mi je otkrio jedan njegov kolega. Da su se on i Garak, tijekom studiranja na Kardaškoj Akadeniji oblačili u ženske i dolazili na predavanja s ređipetima ispod muške odjeće.
Frola: Ajme
Krmok: Zato ti Garak onoliko voli modu.
Frola: Da, istina, ali mora se priznati kako mu dobro ide.
Krmok: Inače, za tog Garaka kažu kako mu to nije pravo ime. Naime, on ti je bio u Opsidijanskom Redu, al' je prije toga bio plesač u bolijanskom kabaretu i tamo su ga poznavali pod imenom Gayek. Ono, čovik je uvrnut. Ide ti nekidan ulicom,a idu dva dočasnika ispred njega. Ono, ovaj se zalijepio za njih. Došli do lifta,a ovaj se počeo šlatat, trljat o njih, a da ga ne vide.
Frola: Pa da ga nekako predamo Odou, da ga on malo nauči pristojnom ponašanju?
Krmok: Ma Odo ti je sad u problemima. Dobio deložaciju od bajorskog Ministarstva zaštite okoliša i prostornog uređenja. Naime, nije imao građevinsku i uporabnu dozvolu za onaj svoj stan, onu kanticu.
Frola: Čudno, zašto se nije založio kod Kire da mu ona to sredi?
Krmok: Ma čuo sam ja da je Odo pisa anonimna ljubavna pisma Kiri. Ona ni dandanas ne zna kako je on autor tih pisama. Al ga je ipak odjebala, jer navodno nije bio dovoljno čvrst.
Frola: Nije ni čudno, onakav ljigavac.
Krmok: Mislim, ona je to zaključila prema intimnim slikama koje joj je ovaj poslao. Slikao dijelove tijela.
Frola: Da, kantica puna mulja.
Krmok: Nedavno mu je netko bacio opušak i dvije šmrkljave salvete u kanticu. Mislili su da je kantica za otpad. Nakon što se materijalizirao, iz čela mu je virio opušak, a maramice iz ušiju.
Frola: Danas sam ga vidio, normalan je.
Krmok: A valjda je bio na kemijskom čišćenju.